Консультация бесплатно


На этой странице я даю бесплатные психологические online-консультации.

Вы можете описать свою проблему, оставив комментарий ниже, а я отвечу на него.


Оставьте комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

56 мыслей про “Консультация бесплатно

  • Юлия

    Как бороться с синдромом так называемого «прфессионального выгорания»? На протяжении последних двух лет все сильнее его ощущаю. Пропал интерес к работе, появилась аппатия и даже неуверенность в собственном профессионализме, несмотря на то, что никаких «проколов» в работе не было. При этом всем я очень люблю свою профессию, и менять её не хочу.
    Заранее, спасибо.

    • psymaya От автора

      Здравствуйте, Юлия! Вы пишите, что любите свою работу и менять её не хотите, но с другой стороны Вы пишите о потере интереса к этой же работе. То есть получается некая нестыковка. Как Вы понимаете, что любите её? Может быть под «любовью» скрывается привычка и страх потерять стабильность? Или установка, типа: «если я когда то её выбрала и любила, значит, не имею права разлюбить?» А возможно дело не в самой работе, а в организации, в которой Вы работаете. Возможно, Вас не устраивает свое место в ней. Но, так или иначе, Вам перестало что-то нравиться, Вас перестало что-то устраивать, отсюда и апатия. Важно для себя понять, что именно. Вовсе не обязательно то, что Вы называете профессиональным выгоранием, действительно им является. Вообще, профессиональное выгорание это своего рода накопление отрицательных эмоций, это синдром, ведущий к эмоциональному истощению. И если говорить о профессиональном выгорании, то чаще всего ему подвержены сотрудники, вынужденные много общаться с различными людьми. Подумайте, может, Вы слишком растрачиваете свою энергию, «оставаясь профессионалом» дома, с друзьями и знакомыми, не давая себе отдыха, не переключаясь на другие занятия, хобби? Было бы неплохо, если бы Вы назвали род своей деятельности и кем работаете, картина стала бы яснее. А для того чтобы с чем-то «бороться», необходимо понять с чем и где исток.

  • 777

    1. С детства сильная опека (поздний ребенок) и контроль семьи, частые запреты на общение с посторонними детьми и взрослыми, чтобы ребенок не заболел/заразился/переломал руки-ноги (спасибо им, этого не произошло). Как следствие — стеснение в общении, насмешки, издевательства окружающих из-за социофобии. Из-за насмешек нежелание ни с кем общаться. Осознавание ранней потери близких от старости.
    2. подрост. возраст — невозможность подойти к человеку, который «нравится» из-за социофобии, так же контроль семьи и разговоры «кругом насилие», «чем позже начнутся какие-либо встречи, тем лучше для тебя».
    3. после подр. возраста смерть всех членов семьи, кроме матери. Решение посвятить всю жизнь ей вплоть до суицида в день ее смерти, т.к. социофобия и решение жить в одиночестве остается
    4. «приставание» к матери немолодого алкоголика (который всю жизнь избивает жену), который потом угрожает мне неск. лет и последующее нападение на меня. Из-за страха убийства развивается невроз, постоянные слезы, иногда неконтролируемые. К наст. времени он уже умер.
    5. см. пункт 3 + не только страх, но и нежелание что-либо менять в жизни.

    связывать жизнь с кем-либо только потому, что останусь одна, я боюсь и не хочу. Очень боюсь, что умрет мать, мне все время снятся покойные родственники. Все время вспоминаю угрозы, боюсь побоев и насилия. Я думаю, что если бы в далеком будущем и связала бы с кем-то жизнь, то это будет асексуал или антисексуал, мне кажется, в подрост. возрасте я поняла, что я антисексуал и представить себя занимающейся сексом не могу, для меня это боль и насилие

  • 777

    с начала того периода (см. пункт 4) я постоянно плачу, ежедневно, практически, иногда не могу контролировать слезы

    • psymaya От автора

      Здравствуйте! Поскольку, я знаю Вашу историю с некоторыми дополнениями, которые сюда не вошли, буду отвечать с их учетом. Во-первых, и здесь, и в личном (онлайн) общении Вы постоянно употребляете термин «социофобия», пытаясь объяснить им все свои проблемы и трудности. То есть, на мой взгляд, у Вас наблюдается некая зацикленность и желание все свои трудности оправдать этим «страшным» термином, при этом не понимая, что страшнее не сама социофобия, а ваше нежелание что-либо менять в своей жизни. Оправдать чтобы что…? Чтобы не решать их? Почему? Быть может, потому что есть причина — социофобия, как отговорка, чтобы не предпринимать хоть какие-то шаги. Да, Ваша история не проста и испытания, выпавшие Вам в жизни, весьма и весьма тяжелые. Я искренне сопереживаю Вашей ситуации. Но поймите, всякая история человеческой жизни очень индивидуальна, Вы не одна в этом мире переживаете подобные сложности… и Ваша ситуация отнюдь небезнадежна. Справиться с клубком из детских страхов и переживаний возможно, если НАЧАТЬ его распутывать, а не апеллировать к защите под названием «социофобия». Да, конечно, она есть, но поскольку Вы все же выходите на улицу, наверняка как-то контактируете с окружающими, когда делаете необходимые покупки и т. д. – она вовсе небезнадежна и с работы над ней как раз можно начать.

      И ещё, ни здесь, ни в личном общении Вы упорно не уточняете свой запрос. Мне бы хотелось понять, чего Вы хотите от моего комментария? Что он Вам даст? Вы предполагаете каким то чудесным образом с его помощью освободиться от ваших проблем? Или… Вы ищите облегчения? Поддержки? Но скажите, что она Вам даст? Наверняка, Вы её получали в тех группах, в которых неоднократно рассказывали свою историю, но разве что-то изменилось в Вашей жизни? Вашу ситуацию мы не решим одним «волшебным» комментарием и даже онлайн консультациями (это, скорее, избегание контакта), она требует более глубокой проработки и личного контакта (к тому же, социофобия успешнее преодолевается на очных консультациях с терапевтом).

      Был у Вас ко мне вопрос (вместо того самого запроса), который я процитирую: «как Вы думаете, смог бы такой человек, как я, жить после смерти матери и как? в полном одиночестве? знакомых у меня нет абсолютно из-за страха и социофобии, я, честно говоря, вообще никого не хочу видеть.»

      Я отвечу Вам: Да, жить Вы (а не такой человек, как вы), сможете (в каком качестве- зависит от Вас), если сейчас начнете разрывать эту чрезвычайно сильную зависимость от матери. Если Вам дорога Ваша психика и Ваша дальнейшая жизнь (а вы молоды), если она дороже и важнее Вашего нежелания и всех вместе взятых страхов – возьмите наконец ответственность за свою жизнь НА СЕБЯ.

      Вам обязательно следует найти в себе силы обратиться за помощью к специалисту, иначе этот клубок превратится в ещё более запутанный и страшный ком, который распутать будет все сложнее и сложнее. Сейчас решить ваши трудности вполне возможно, если Вы сделаете хотя бы один, но важный шаг — придете на очную встречу к специалисту. Поймите, я не преследую цель — напугать Вас, но если Вы не найдете в себе силы обратиться за профессиональной помощью, последствия могут быть, непредсказуемыми…

      Возможно, мой отклик излишне эмоционален, но именно так я вижу и чувствую Вашу ситуацию. Как Вы думаете, если МНЕ не безразлична Ваша дальнейшая жизнь, почему ВЫ позволяете себе быть к ней так равнодушны? Вы осознаете, что она у Вас единственная?..

      С уважением и надеждой на Ваше разумное решение,
      Майя Азарова

  • Печалька)

    добрый день:)
    я учюсь в колледже. учюсь хорошо, только проблема с одноклассниками. в классе меня никто не замечает, и за человека похоже тоже не считают. я бы рада с кем нибудь подружиться только вот в моем случае этого не сделать. девочки смеются над тупыми шутками, в колледж приходят не для того что бы учиться а для того что бы потусить, пошлые и глупые, мне просто не о чем с ними говорить, держусь от них подальше, потыкать и подстраиваться под них не хочу. их не понимаю, одни мальчики и дискотеки на уме, они меня жутко раздражают, наш курс самый худший из потока из за моих одноклассниц. идти в это учебное заведение уже не хочется видеть все эти лица.
    подскажите как абстрагироваться от всего этого что ли)

    • psymaya От автора

      Здравствуйте! Вы пишете, что Вас никто не замечает, и не считают за человека, а вы в свою очередь разве воспринимаете других серьезно? Ведь они смеются над тупыми шутками, не хотят учиться, они пошлые и глупые, и Вам вообще не о чем с ними говорить и поэтому держитесь от них подальше, все верно? Тогда зачем вначале Вы сетуете о том, что рады бы подружиться? Они же Вас раздражают! Вы же не хотите им потакать и подстраиваться? И вы имеете на это право! То есть для начала поймите, что относитесь вы, по сути, к ним также как они к вам. Тут нет противоречий, все взаимно, разве что с разной окраской. А противоречие в том, что Вы якобы хотите с кем-то подружиться. Получается, не хотите, потому что, по вашим словам — не с кем. Да, и вы опять-таки имеете на это право. И варианта два: либо продолжать учиться в гордом одиночестве, в конце концов, Вы же, как я поняла и ходите в колледж, чтобы учиться? Да, немного трудно, иногда грустно, но и в этом тоже можно найти свои плюсы, например, будет стимул стать лучшей в учебе. А общаться можно вне коллежа, благо есть интернет, и там тоже живые люди, с которыми можно общаться и даже встречаться, может они окажутся Вам ближе? Второй вариант — пытаться искать с этими девочками что-то общее, попытаться найти общие темы, присмотреться получше, может Вы обнаружите, что за внешним поведением, которое является, как правило, социальной маской, скрывается что-то ещё? Неужели все девочки как на подбор глупы, пошлы и совсем неинтересны, или может Вы привыкли смотреть на окружающих свысока и замечаете в людях только недостатки? Если Вы действительно интересная, развитая личность, попробуйте заинтересовать их. Вас не замечают? А Вы станьте заметной! Проявите себя! Если Вам, конечно, хочется именно этого… Нет правильного и неправильного выбора, есть Ваш личный выбор. Взвесьте свои желания, что-то окажется важнее и дороже… может победит желание остаться в стороне, зато вы чувствовать себя независимо, а может желание общаться и находить общий язык с людьми, узнать их ближе и находить в них изюминку. Каждому свое. Удачи!

  • Татьяна

    Здравствуйте!!!
    Меня зовут Татьяной , мне 50 лет ,за какой-то маленький промежуток времени на меня навалилось столько, что я не могу самостоятельно морально справиться- у меня младший сын попал в аварию -машина несколько раз перевернулась и сын чудом остался жив, тут же меня отправляют на медицинскую комиссию , не знаю отчего но при виде врача у меня растет верх давление, то ли это страх что меня признают больной, мне стыдно что я такая слабая мне кажется надо мной все смеются, может давление скачет от того что у меня перестал идти цикл, как мне обратно найти в себе уверенность, ПОМОГИТЕ.

    • psymaya От автора

      Дорогая Татьяна! Да, Вам действительно пришлось нелегко, на Вас свалились серьёзные испытания, которые не могли не вызвать изменений физического состояния. Это естественная реакция организма на полученный стресс. У каждого она своя, индивидуальная. И структура психики у нас разная. Далеко не всегда она способна без последствий справиться с такими сильными, и, на самом деле, вполне естественными переживаниями. И никакой слабости в этом нет. Было бы куда более странно оставаться в «стороне», быть равнодушной к ситуации. Кстати, бывает и так, что внешнее равнодушие и якобы «стойкость» говорит о более сильном психическом потрясении, что-то вроде шока, когда реакция обратная: человек не плачет, не трясется от страха, но при этом он пребывает в шоковом состоянии, из которого вывести его обычно тяжелее, нежели когда человек проживает свои чувства более явно и открыто. Поэтому, на мой взгляд, Вам важно осознать, что Ваши переживания неизбежны и нормальны. Давайте проследим цепочку… что было первично? Конечно, авария. И последующие события неотделимы друг от друга. Одно провоцирует другое. Вот цепочка: авария – стресс – реакция организма – страх! И чтобы прекратить эту цепочку, необходимо осознать и принять изначальную адекватность вашей психики на тяжелое событие, тогда эта осознанность не позволит Вашим беспокойным мыслям, а соответственно, и чувству страха развиваться. Вообще чувства и эмоции важно проживать и проговаривать, а не заталкивать глубоко внутрь. И если Вы чувствуете, что Вам тяжело, я очень рекомендую Вам обратиться к специалисту (психологу, психотерапевту) очно.

  • Татьяна

    Здравствуйте!У меня есть сын, ходит в 3 класс,он носит серьги(недавно после его длительных просьб прокололи ему уши на день рождения и подарили золотые серьги,захотел именно два уха,говорит так очень модно)Украшения совсем небольшие,миниатюрные золотые серёжки-колечки .Сын счастлив,ходит всем знакомым свои уши с серьгами показывает.Но в школе учительница настойчиво требует у сына серьги из ушей снять,говорит зачем ему серьги,да ещё в каждом ухе.Но какая разница одна серьга или две в ушах.Серёжки сын снимать не хочет,т.к.они ему очень нравятся,тем более так очень модно,в каждом ухе.Пробовали снимать серёжки перед занятиями,потом сын чуть не плачет,когда я ему вставляю серьги обратно,т.к.дырки в ушах быстро зарастают.Скажите пожалуйста,ведь если в правилах школы ничего не указано,что мальчикам нельзя носить серьги в школе,значит,носить их можно?Тем более никто больше не возражает,придирается только одна,но очень настойчиво,прямо не даёт прохода мальчику.Как можно решить этот вопрос?

    • psymaya От автора

      Здравствуйте, Татьяна! Скажите, пожалуйста, а Вы лично с учительницей пробовали общаться? Спрашивали её, чем же ей так мешают эти сережки? Возможно, у неё есть какие-то другие претензии к Вашему сыну, которые она «объясняет сережками»? Действительно, если в правилах школы никаких запретов на этот счет нет, юридически Вы имеете полное право поступать по-своему и продолжать отстаивать свои права. Понятно, что по причине иных взглядов вашей учительницы, бороться будет сложно, поскольку она может использовать это против вас, незаслуженно занижая оценки и мешая нормально учиться Вашему сыну. Поэтому личный разговор с учителем необходим. Если Вы знаете, что правы, что нет никаких правил, запрещающих носить мальчикам серьги, Вы смело можете отстаивать свою позицию, объясняя, что наличие сережек в ушах никак не влияет на образовательный процесс и не является чем-то не законным, как в обществе, так и в стенах школы. Нужно спокойно и вежливо попросить учительницу оставить мальчика в покое и дать ему нормально учиться. Если учительница не прислушается к Вашей просьбе, и будет дуть в свою «ду-ду», можно обратиться к директору и попросить его разобраться с этим конфликтом, объяснив сложившуюся ситуацию.

  • Екатерина

    Добрый день, Майя!
    Я хочу привнести некоторый порядок в свою жизнь, но пока не в состоянии, не просто вести себя по-другому, но и сделать так, чтобы эти изменения закрепились.
    В частности, я хочу управлять своим временем, но при этом, не огорчать людей. Например, я люблю своих родителей и хочу делать для них что-то полезное. Мы регулярно созваниваемся, видимся, и они действительно просят меня о помощи. Недавно маме нужно было перевести на английский документ. Вообще, мы обе изучаем английский и обе не владеем им достаточно свободно. Но она говорит, что без меня не справится. Мы садимся. Она обкладывается словарями, и начинает дотошно вникать в каждое слово. Я перевожу предложение полностью и проверяю только ключевые слова, ошибки в которых исказят смысл всей фразы. Первую страницу мы переводили 6 часов. А там 8 страниц, и документ нужен был через пару дней. Я правда готова ей помогать, но у меня нет 6*8=48 свободных часов, если речь идет о паре дней. Кроме того, я привыкла делать работу ровно до той поры, пока она не начала меня утомлять. И стоило мне только намекнуть, что на часах 4 утра, и мне бы пойти уже спать, мама ощутимо расстроилась, что ей теперь работать в одиночестве, и что она «мучает ребенка». К концу перевода меня уже вполне физически мутило от одного вида этого документа. Моего кавалера, с которым мы живем вместе, раздражало, что «родители отнимают столько времени на дела, которые не стоят этого времени и кругов под глазами». Но самое главное, мне так и не удалось убедить маму сэкономить её и моё время. И такие ситуации в разных, но небольших, вариациях случаются у меня примерно дважды в неделю. Я, зачастую, не успеваю ни прибраться, ни приготовить, а хотелось бы иметь личную жизнь. С финансами точно такая же история. Какие есть возможности регулировать своё поведение, чтобы дать понять, что я готова реально помочь, но могу себе позволить выделить только такой период времени/такую сумму денег?

    • psymaya От автора

      Здравствуйте, Екатерина! Очень хорошо, что Вы осознаете, что в сложившейся ситуации необходимо что-то менять. Осознание, впрочем, как и искреннее желание, является мощным двигателем. Но давайте пойдем глубже. Что бы мы в этой жизни не делали, включая помощь родным и близким, нам для чего–то это нужно самим. Особенно это необходимо осознавать, когда помощь начинает становиться в тягость, когда мы пренебрегаем личными и естественными потребностями, делаем что-то для другого человека в ущерб своему здоровью, и особенно когда для таких жертв нет достаточных оснований. Согласитесь, есть разница между спасением человека, находящегося между жизнью и смертью (ставя свои желания и потребности ниже) и сидением на протяжении 6 часов над переводом одной страницы, аж до 4 утра! Понимаете, да? Все-таки разная степень адекватности. А помощь должна быть все-таки адекватной. У меня возникает вопрос — зачем тратить столько сил и времени на перевод документа? Стоит ли он того? Возможно, действительно, достаточно понять смысл или если уж и необходим детальный перевод, отдать документ профессионалу-переводчику? Возможно, это позволит Вам и маме сэкономить столько драгоценных сил и времени? Так вот здесь и стоит вернуться к вопросу «для чего?». Какой бы странной Вам не казалась такая постановка вопроса, подумайте, для чего Вам это нужно? Зачем это нужно Вам лично? Чтобы быть хорошей дочерью? А если Вы ею не будете, что тогда случится? Вероятно, замучает чувство вины? Или может, мама перестанет Вас любить? В Вашем письме, я чувствую и вижу много чувства вины и долга а также попыток завоевать любовь мамы… Ну это пока вам просто на заметку… При желании, чувства и вообще весь этот комплекс можно проработать (это уже вопрос терапии), но пока хотя бы просто стоит обратить на это внимание, понаблюдать, присмотреться, поразмышлять, как часто это проявляется в Вашей жизни, как влияет на Вашу жизнь… А как справиться конкретно и практически с этой ситуацией и с подобного рода ситуациями — нужно решить для себя сначала, что для Вас является нормой. То есть какое время Вы можете и хотите уделять своим близким, а что является уже за пределом… Например, из Вашего письма следует, что дважды в неделю помогать родителям для Вас совсем неприемлемо. Тогда — сколько приемлемо? Один раз в неделю? Раз в две недели? Или, может, раз в месяц? Наверное, есть разные виды помощи, что-то Вы можете например подсказать по телефону (это ведь тоже помощь), а где-то можно помочь только приехав к родителям домой, что требует больше сил и времени. Нужно понимать тогда, как часто Вы готовы приезжать и помогать? Ну а если идти ещё глубже, хорошо бы оценить для себя, насколько маме действительно нужна помощь, с чем она действительно не может справиться самостоятельно, а что является ей вполне по силам и здесь её просьбы являются лишь манипуляциями, желанием быть с Вами чаще, например. Понимаете, если Вы будете делать что-то через силу, этим Вы сделаете хуже всем. Себе, мужу…и даже маме, которая в результате будет требовать все больше и больше времени, воспринимая Вашу помощь как должное. Ведь когда помощь бесконечна, то есть, не дозирована, она идет и во вред тому, кому помогают, потому что человек оказывается неспособным справиться самостоятельно с тем, что на самом деле ему по силам. И требовать больше он будет даже неосознанно, а просто из субъективного чувства своей беспомощности и зависимости. И при этом сам ещё будет чувствовать себя все время виноватым, оттого, что вынужден просить помощи. И догадайтесь, кто будет виноватым потом? Конечно, Вы! Ведь человеку часто сложно нести груз ответственности на своих плечах, поэтому мы часто склонны эту ношу кому-нибудь подарить…
      Как объяснить все это маме? Так и объяснить, искренне, спокойно, без криков и истерик… Сказать, что Вы хотите помогать, но готовы выделять на помощь только такое-то количество времени. Можно подбадривать и поддерживать маму в том, что она умная, самостоятельная женщина, и вполне способна справиться с «такими пустяками», а где необходимо — Вы с радостью поможете. Она должна принять, что у Вас есть Ваша жизнь, Ваше пространство, Ваши силы, которые не бесконечны, а ещё у Вас есть муж, которому тоже нужно внимание… Но, прежде чем говорить это маме, нужно поговорить об этом с собой и решить эти вопросы для себя лично. Ну, а если возникают какие-то дополнительные вопросы или требуется разъяснение, пишите. Удачи Вам!

  • Марина

    Здравствуйте,мой сын осенью пойдёт в пятый класс,дело в том,что полгода назад он стал уговаривать меня проколоть ему уши,чтобы носить серьги,видно насмотрелся где или мода у них такая и причём только оба уха,после беседы мы договорились с сыном,что уши проколем летом,после окончания учебного процесса,это я твёрдо ему пообещала,но надеялась,что он передумает и забудет.Но прошло полгода,но он не передумал,пришлось выполнить своё обещание:сходили с сыном в медкабинет,прокололи уши,купила ему серьги,которые он захотел.Договорились с ним,что за это он будет хорошо себя вести:вовремя убираться в своей комнате,не находиться очень долго у компьютера,приходить с прогулки вовремя и т.д.Прошёл почти месяц,но он не спешит выполнить свои обещания:может задержаться на улице,пока десять раз не повторишь,к комнате не уберёт.К тому же стал упрашивать купить ему золотое кольцо на палец,как у его какого то музыкального кумира,тогда он будет всё выполнять точно.Прошу у вас совета как мне поступить:купить ему кольцо или наоборот забрать у него на время серьги из ушей,пока не выполнит свои обещания?Хотя конечно дырки в ушах могут зарасти.А может как то по другому можно на него повлиять?

    • psymaya От автора

      Здравствуйте Ирина! А как Вы сами думаете — стоит ли удовлетворить новую просьбу сына о кольце? Судя по ситуации, которую Вы описали, Ваш сын пытается Вами манипулировать. Дети часто чувствуют «слабые места» родителей и целенаправленно «нажимают» на них. Посмотрите, как часто он использует похожую тактику. Скорее всего, подсознательно, Ваш сын чувствует, что с Вами можно нарушать договор, и, нарушая, выдвигать новые требования. И, по сути, выполняя его новую просьбу, Вы поддерживаете тактику подобного поведения и образа мышления. А также, посмотрите в целом на взаимоотношения с сыном, нравится ли Вам, как они выстроены? Понятно, что родителю послушное поведение ребенка выгоднее, просто потому что удобно. Послушный ребенок удобнее. Поэтому родитель часто тоже прибегает к манипуляциям, дабы «повлиять» на своё чадо. Но, возможно, ребенок, чувствуя «хитрости» взрослых, учится у вас же манипулированию. И тогда получается, что отношения с обоих сторон не совсем искренние и открытые и больше основанные на « Ты мне Это, а я тебе То». А ещё, возможно ,между вами происходит бессознательная игра, типа «кто кого перехитрит». Нравится ли вам такая игра, и хотите ли Вы в неё играть, решать Вам.

  • Ольга

    Здравствуйте! Помогите мне разобраться со сложившейся ситуацией. Целый год за мной ухаживает молодой человек. Я догадывалась о его чувствах, но ничего не происходило. Мы считались как бы друзьями. Виделись и общались в основном на работе (мы вместе работаем). Но однажды он признался мне в своих чувствах. Я сказала, что он мне нравится, но как друг. Встречаться с ним мы не можем, так как я не люблю его. Вроде бы все прошло хорошо. Но после этого он стал, как одержим: звонит мне, дожидается, когда я иду с работы домой и провожает меня. Говорит, что любит и ему нужно хоть как-то быть со мной. Я не знала, как отстранить его, сохранив при этом нормальные рабочие отношения (все же мы работаем в одном отделе), и сказала, что встречаюсь с другим молодым человеком, с которым на тот момент не встречалась, но который мне очень нравился. Но и это не помогло. Он все равно продолжал стараться быть везде со мною. В конце концов, не знаю, как это объяснить: может весна, а может, я тоже хотела, чтобы меня хоть кто-то любил, во время одной из наших прогулок мы поцеловались. А потом еще несколько раз. Я продолжала говорить ему, что не люблю его, но после его натисков (а провоцировал поцелуи всегда он) все же уступала. Так мы «встречались» месяц, до секса правда дело не дошло, но и это было уже близко. Потом я поняла, что так продолжаться не может, взяла себя в руки и вновь стала сторониться его. Он естественно не понимал в чем дело. Я знаю, что я сама виновата, не надо было целоваться с ним. Это моя ошибка, полностью ее признаю, понимаю. И знаю, что ничего не исправить, но неужели мне теперь нельзя уже никак помочь?! Мне очень плохо! Я не знаю, что делать: жить с ним и встречаться я не хочу. В то же время вижу его каждый день, так как мы работаем вместе (на работу мне поэтому ходить также тяжело, но не увольняться же мне?! Приходится терпеть, хотя в последнее время меня стали мучить сильные головные боли от всего переживаемого). И кроме этого, я начала встречаться с другим молодым человеком, с тем, о котором я прежде говорила этому, что у меня яко бы роман. Однако теперь это правда. Но он-то думает, что мы и раньше встречались. Так, кроме всего прочего, я боюсь, что он расскажет моему парню, что я целовалась с другим, когда встречалась с ним (хотя на тот момент я с ним не встречалась, но кто будет разбираться). В общем, я совсем запуталась. Я признаю, что поступила плохо. Но ведь ничего не исправить уже. Посоветуйте, как мне быть: как мне прекратить домогательства одного молодого человека и сохранить отношения с тем, с кем я сейчас по-настоящему встречаюсь, если ему расскажут, что я якобы параллельно с ним встречалась с другим?

  • Вика

    Здравствуйте, Майя! Скажите, пожалуйста, а Вы занимаетесь паническими атаками, фобиями, тревогами. Этой осенью у меня наступил рецидив. Мама по телефону рассказала мне о смерти своего коллеги, я его мало знала, но переживать начала жутко. Постепенно это переживание начало вытеснятся различного рода фобиями. Сначала я стала боятся заболеть неизлечимой болезнью (раком, диабетом), просто умереть в молодом возрасте, сильно стала боятся за мужа и близких, боюсь даже заходить в собственну квартиру, а как-то ехала на работу и начала рассматривать свои ладони (у меня мама верит в хиромантию и как-то приучила меня ко всякого рода суевериям). На левой руке линия жизни мне показалась разорванной. Я, естественно, полезла в интернет и начала читать про это. То что начиталась не даёт покоя, я не могу спокойно жить, в голову всё время лезут мерзкие мысли и мучает постоянный тремор. Фобии сменяют одна другую, но последняя прочно засела в голове. Иногда ощущаю такую безысходность ,что мне хочется просто лечь и провалится в небытие.

  • Игорь

    Всем привет!! Вот появился небольшой крик душу так сказать. Суть в том что абсолютно нет друзей и нет общения. По мимо того что с родителями и близкими родственниками. Собственно такое ощущение что всем на всех пофиг. Работы пока тоже нет. Временно приходится находится дома. Мне 27 лет. Есть множество увлечений. Например люблю кататься на велике. Обожаю хорошие фильмы, а также видеоигры. В основном собственно мои увлечения меня и развлекают. Ухожу в видеоигры и музыку. Люблю также альтернативную музыку и не только, но кроме шлаковой попсы. Есть один друг но с недавних пор и он со мной не общается не обьясняя при этом причины. Бывают дни когда очень тяжело вот так находится постоянно одному и не с кем не общаться. Отношения с девушками было мало. Встречались гдето пол года и все. Много раз думал о суициде, но в итоге так до этого и не доходило к счастью или к несчастью. Иногда кажется что крыша просто едет. Когда совсем не выносимо пью успокоительные. На какоето время помогает. Но через какоето время опять могут начаться заморочки на этом фоне. Когда вижу на улице компании, то это не сказано бесит. А также когда видишь целующиеся парочки, или просто очень красивых девушек где нибудь в общественных местах или просто на улице. Хочется всех перестрелять к фигам. Самое хреновое что со временем к этому привыкаешь. Становишься реально изгоем. Раньше с теми с кем общался кое как пытался прояснить ситуацию или открыть душу что мол мне плохо и не с кем общаться но это приводило лишь к тому что данный человек переставал общаться со мной и превращался как и остальные в серую массу тех людей которым на все пофиг и их не заставишь даже под прицелом с тобой общаться, хотя понимаю что этого и не стоит было делать. Иногда просто тошнит от скукоты и одиночества и на душе очень плохо — РЕАЛЬНО ХЕРОВО !!! Образование у меня высшее но с универа с теми с кем общался вдруг перестали общаться со мной когда обучение закончилось. Изредка приходят вконтакте или по смс поздравления с днем рождения или с новым годом но от этого только еще раз не весело становится. Эти уроды меня просто кинули получается. Надоело встречать дни рождения и новый год одному, либо с родителями. С днями рождениями вообще все грустно, уже даже и отмечать не хочется както. Еще устал от того что в нашем густо населенном городе люди настолько заморочены и зациклены на себе что всем на всех наплевать. Раздражают люди с большим количеством друзей и знакомых так как нечего особенного я в них невижу. Я вообще както сразу вижу стоит ли с человеком общаться или нет. Это своего рода интуиция может быть. Мне хочется гулять и общаться с девушками. Дружить с достойными и интерестными людьми. Хочется жить полной жизнью чтобы не было потом обидно за это. Именно по этому я и редко кудато и выбираюсь. Так как одному не комфортно, а друзья в моей голове пока еще не завелись. Знакомится на улице не пробывал хотя и думал об этом но по мне так это глупо и заведомо на тебя люди как на идиота смотрят. Весь досуг проходит почти всегда дома. Все с теми с кем общался более или менее до этого потом не проявляли должного желания к общению. Даже погулять не вытащишь. Такое ощущение что на мне ярлык типа одиночка и изгой. Я и сам проявлял кучу мативации и звал куда нить выбраться но нет некому ниче ненадо. Ещё и удивляются чего мне от них надо. Дальше просто приятельских или служебных отношений и не доходит вообще никогда. Ранее в 20-23 года я морочился тоже по этой проблеме, но тогда думал что со временем все исправится но нефига. А вообще всегда об этом думал просто давно уклоняюсь от этой проблемы, похоже успешно. И похоже это закономерность уже. Такое ощущение что у всех и так дофига друзей и просто общения с людьми что всем наплевать будешь ты с ними общаться или нет. Или люди уже совсем разучились общаться в живую. Будто в матрице находишься. Всем спасибо заранее за внимание к моей вечной проблеме. Это важно.

    • psymaya От автора

      Здравствуйте, Игорь! Судя по тому, что Вы описали, у Вас действительно накопилось много чувств, которые требуют выхода. И я всецело поддерживаю Вас в желании и стремлении справиться, наконец, с ситуацией, которая сопровождает Вас по жизни. Но для начала, чтобы действительно разрешить эту ситуацию, необходимо взять за неё ответственность на себя. Потребуется большая внутренняя работа, которая приведет к осознанию причин данной ситуации. Внутренняя работа – это всегда встреча с самим собой, и она не всегда оказывается приятной и не всегда проходит дружелюбно и гладко, как хотелось бы. Вдруг человек, с которым Вы встретитесь, Вам не совсем понравится? Вы допускаете такую вероятность? Я боюсь, что ярлык «одинокого изгоя» Вы повесили себе самостоятельно, еще и украсив его, поместив его красивую рамочку. Для чего Вы это сделали? Попробуйте задать себе этот вопрос. Возможно, ответ Вы получите не сразу, но это не страшно, вопрос подождет, важно, чтобы он был задан. Ваше письмо пронизано недовольством к миру, бесконечными завышенными ожиданиями и, что закономерно — разочарованием, что он не соответствует Вашим ожиданиям. На протяжении всего письма постоянно слышится «виноват весь мир». Вы действительно считаете, что причины Вашей проблемы с отсутствием друзей, адекватного общения находятся во внешнем окружении, а не внутри Вас? Вы действительно думаете, что причина в людях, которым на всех плевать и которые совсем разучились общаться вживую?
      Вы знаете, мне кажется, что Ваш крик уже достаточно сильный и громкий для того, чтобы обратиться к специалисту. Если Вы готовы искать причины где-то еще, кроме как в людях и во внешних «несправедливых» обстоятельствах, то я приглашаю Вас к себе на индивидуальную консультацию и, возможно, дальнейшую психотерапию. Будем искать вместе «корень зла» и вырывать его! 🙂 Буду рада помочь!

  • Wall

    Я расстался с девушкой, а мы учимся в одной группе. Мы встречались 3,5 года, но летом она уехала с родителями в другой город и там ей кто то понравился, и они ведут дружбу по интернету. Я несмотря на это хочу ее вернуть и твердор решил отстоять перед ней свои чувства и твердо уверен что ее интернет роман скоро рассосется. подскажите как мне ее заинтересовать вновь?

    • psymaya От автора

      Здравствуйте! Понимаю Ваши чувства. Но, давайте разбираться… Если Вы так уверены, что интернет-роман Вашей девушки скоро « рассосется», то о чем Вы сейчас так беспокоитесь? Или все же не так уверены в этом? Или, может быть, Вы не уверены, что даже после того, как он закончится, она предпочтет вернуться к Вам? И с чего Вы решили, что её роман просто «рассосется»? Или думать так, просто легче, чем предположить обратное? Вы пишете, что хотите «отстаивать свои чувства перед ней» А как это? Каким образом Вы планируете это делать? Что это для Вас значит? Убедить её, что Ваши чувства превыше всего, и она должна на них ответить? Как можно отстаивать свои чувства? Разве у Вас их кто-то забирает, посягает на них, лишает вас этих чувств? Согласитесь, что все же отстаивать можно интересы, а чувства могут быть или не быть, никто у Вас их не может (и не вправе) забрать. Но и «твердо решать» можно тоже только за себя. Вы готовы позволить девушке, которая Вам нравится, самой решить, быть с Вами или с кем-то другим?

  • Maria

    Здравствуйте, Майя! С детства очень любила школу и всегда хорошо училась. Но сейчас у меня абсолютно пропал интерес к учёбе. Да и некоторые учителя стали жутко невыносимыми. Но мне нужно, чтоб у меня как и прежде появился интерес к учёбе и урокам. Да и читая что-то, я не понимаю о чем речь… То ли слишком сложно, то ли у меня мозг отключается.. Тысяча отговорок появляются как только я сажусь за уроки. И оценки в универе стали ужасными.. В общем, а подводить родителей я не хочу. Мне срочно нужно исправиться,а как незнаю =( помогите пожалуйста.

    • psymaya От автора

      Здравствуйте! Скажите, пожалуйста, сколько Вам лет? Я правильно поняла, что Вы только недавно поступили в университет? Как Вы сами думаете, с чем может быть связана потеря интереса? Возможно, перед тем как пропал интерес, произошло какое-либо значимое событие?

  • Саша

    Добрый вечер! У меня такая проблема — я потеряла вкус к жизни и не хочу продолжать её дальше. Мне 24 года, но кажется, что я живу уже лет 100. Всё кажется унылым, скучным и серым, когда начинаю представлять, как я буду работать всю жизнь, зарабатывать копейки и пытаться прожить на них. Но при этом есть огромное желание посмотреть на мир, побывать в разных странах, красивых городах; но я понимаю, что это желание неосуществимо, так как нет и не будет таких денег. У меня никогда не было много друзей, очень часто бывает так, что даже погулять не с кем или хотя бы поболтать, а сейчас я переехала в другой город — друзей тут совсем нет, живу с родителями, общаюсь только с ними и в интернете, почти не выхожу из дома, мне ужасно одиноко и поделать с этим ничего не могу… Кроме того, я ужасно закомплексованный человек, я считаю себя некрасивой, толстой, у меня нет вкуса — я не умею одеваться и правильно накраситься, также считаю себя ужасно глупой — из-за этого, я считаю, у меня и нет друзей, кому я такая нужна? Хотя многие меня убеждали часто в обратном, мол, я красивая и вовсе не толстая, но мне кажется, что это просто желание успокоить меня и приободрить, но никак не реальность — потому что когда я смотрю в зеркало, ничего красивого там не нахожу. И вот сколько я себя помню, всегда я была такой мнительной, закомплексованной — это очень мешает мне жить… и со временем эта, казалось бы, мелочь всё больше растет, становится непреодолимым препятствием при знакомстве с новыми людьми, иной раз даже в магазин кое-как заставляю себя сходить — начинаю представлять, как воспримут меня покупатели и продавцы в магазине, как они будут в душе смеяться надо мной, ведь я такая неуклюжая, толстая и некрасивая и т. д. В общем, все эти мысли мне самой очень надоели, я хочу избавиться от них, но не могу. Пыталась и худеть, менять себя, свой имидж, но это не помогает. Недавно я ещё рассталась с любимым человеком — вернее он меня бросил, не объясняя причин, просто сказал, что не любит меня… И это уже несколько месяцев не даёт мне покоя — всё время думаю, что же его оттолкнуло во мне — ведь в начале знакомства он говорил мне много комплиментов, восхищался мною, красиво ухаживал… Уже просто голову сломала, то ли в моей внешности что-то разглядел не то, то ли понял, что я очень глупая женщина, не могу никак понять… Всё это мне очень надоело, я не хочу жить. У меня ничего не получается, преследуют неудачи, я сама себя не люблю, да и вообще — на самом деле я никчемное существо, и очень устала от всего этого. Нет больше сил, хочется просто умереть.

    • psymaya От автора

      Здравствуйте, Саша! После того, как я прочитала Ваше письмо, у меня появилось желание побеседовать с Вами лично, и даже если не очно, то хотя бы через интернет. Если честно, я не вижу смысла задавать здесь вопросы, на которые я вряд ли получу ответы и которые вряд ли Вам смогут чем-то помочь и как-то направить, равно как и давать здесь развернутые комментарии. Я услышала Вас. И я точно понимаю, что нет другого выхода, кроме как начинать со всем этим работать. Но для этого необходимо Ваше желание, только оно может стать двигателем всего процесса, только оно запускает весь процесс изменений внутри Вас и затем уже непосредственно в Вашей жизни. Нет волшебной таблетки, не случится того дня, когда все само собой разрешится. А вот если Вы захотите сами себе помочь и начнете делать вполне конкретные шаги в этом направлении, то результат обязательно будет. Выбор за Вами: продолжать свою жизнь в том же направлении, что сейчас, или же попробовать изменить курс. Если первое – я ничем, к сожалению, не смогу Вам помочь и не знаю, куда приведет выбранное направление…Если второе — я готова поддержать Вас и даже пойти вместе по этой неизвестной дороге, туда, где возможно поначалу будет больно и страшно, но в конце пути будет ждать награда…Как думаете, путешествие того стоит? Решать Вам. Если да, то напишите мне на почту psymaya@mail.ru, и мы продолжим наше общение.

  • Варвара

    Здравствуйте, Майя!
    Я немного запуталась в собственной жизни и выбора нужного направления, может Вы немного подскажите как себя вести дальше…
    Проблем у меня разных много)) но основной вопрос сейчас стоит по работе — мне дают повышение к которому я, как мне кажется, оказалась не совсем готова. Меня изначально готовили на начальника отдела и с этой должностью я бы справилась (хотя конечно тоже возникают разные «ситуации»), но так получилось, что меня ставят на начальника сектора, а в секторе 3 отдела сразу. Коллектив из-за специфики работы чисто женский, есть и злопыхатели — без ник никак…
    А проблема вот в чем: в моем подчинении окажутся бывшие начальники отделов это женщины в возрасте которых из-за возраста и сдвинули, чему они мягко сказать не рады… Но выбора особого не было, в принципе они понимают, что это решение высшего руководства и не я их сдвинула, и ко мне они вроде как претензий не имеют. Но люди из отделов тоже в курсе этих перемен и каждый за своего начальника бывшего стоит горой, и тоже переживает эти перемены. Я на начальственной должности никогда не была и возникает вопрос как себя вести с такими подчиненными, какой стиль общения выбрать, чтобы и не обидеть бывших начальников и не оказаться у них в неформальном подчинении. Вообще ситуация странная… в секторе весь коллектив получается старше меня и это вносит определенное напряжение. На начальника поставили меня из-за новой политики компании — молодым везде у нас дорога. специально никого не подсиживала, вообще старалась быть честной с людьми и закулисных игр не вела. Но мне, понятное дело, нужно будет еще учиться быть начальником)) и как бы так сделать, чтобы народ не изошел ядом во время моего становления…
    Как создать свой статус руководителя…. Извините, что много накатала, но я уже вся издергалась, ночами нормально спать не могу…
    Буду благодарна за ответ!

    • psymaya От автора

      Здравствуйте, Варвара! Ваше беспокойство понятно. Не беспокоиться в подобной ситуации было бы даже странно. Вообще, переход на более высокую должность всегда сопровождается волнением у любого человека, каким бы уверенным в себе он ни был, или каким бы спокойным он ни старался казаться. И я думаю, для начала важно принять это чувство, осознать его естественность, а не пытаться всевозможными способами избегать его. Если мы избегаем неприятное чувство, оно, к сожалению, не уходит, а пытается нас догнать, чтобы мы его прожили — как ни парадоксально это звучит.
      Сейчас у вас появляется возможность получить совершенно новый опыт. И, он, по сути, не может быть плохим или хорошим, удачным или неудачным. Внешне, конечно, можно сказать, справились ли Вы или нет, хорошо ли справились или недостаточно хорошо. Но на самом деле, если посмотреть глубже, то такие качества как положительность и отрицательность мы приписываем сами. Почти любой опыт можно рассматривать как с позитивной, так и с негативной точки зрения. Выбор здесь за Вами. Опыт, сам по себе, не может быть хорошим или плохим, он такой, какой есть. И, что самое интересное, в нем всегда есть ресурс! Что такое ресурс? Это возможность. В Вашем случае ресурсом может быть новое знание о себе как о руководителе, осознание своего стиля, способов взаимодействия. Согласитесь, что узнавать о себе – полезно. Потому что на эти знания можно как-то опираться, применять это на практике, что-то менять и совершенствовать. А как можно получить знания? Только через опыт. Поэтому опыт, по сути, всегда позитивен! J
      И потом, что я вижу в Вашем письме… Вы, как будто, уже настроены на борьбу: на нападение и на защиту. Возможно, в данном случае это как-то оправдано, и действительно ситуация такая напряженная. Но может быть и так, что напряжение в Вас, и его так много, что Вы начинаете видеть его везде. Равно, как и негативный настрой коллектива. Я думаю, что для того, чтобы понять как выстроить отношения в коллективе, какой стиль руководства выбрать, нужно сначала приступить непосредственно к своим новым обязанностям и посмотреть на ситуацию уже будучи внутри нее, не пытаясь спрогнозировать все заранее. Не нужно пока жестко очерчивать свою новую роль, демонстрировать ее как-то явно. Возможно, достаточно просто быть естественной, доброжелательно и уважительно относиться к коллективу, постепенно вникая в суть новой должности, привыкая к ней. Да, к сожалению, в жизни нет гарантии, что будет так, а не иначе, эта неизвестность нас пугает. Но она повсюду… И как бы вы все не спланировали, не факт, что в реальности это будет осуществимо. Поэтому часто приходится действовать по ситуации, и иногда в стрессовых условиях. Но для руководителя такое качество, как стрессоустойчивость — очень даже необходимо. Удачи Вам!

  • Морская

    Здравствуйте.
    Мне 29 лет, замужем, есть ребенок (4 месяца), живу в Новосибирске. Сейчас не работаю, у мужа свой небольшой бизнес. По первому образованию — востоковед со знанием корейского языка (престижный вуз), сейчас получаю второе в.о. — маркетинг. С языком почти не работала, до 23 лет трудилась в отделе маркетинга копирайтером, подрабатывала коммерческой журналистикой. Хотела сделать карьеру в маркетинге, но, увы, не удалось. Даже до организации мероприятий и размещения рекламы мои полномочия не расширялись. В кризис ушла с работы, долго искала другую, не нашла…и начала профессионально играть в покер в сети (в команде). Но, к сожалению, наша схема, основная на математических расчетах, перестала работать (без подробностей) и контора закрылась. Продолжила играть самостоятельно полгода все шло хорошо, потом — крах. Поняла, что мне явно не хватает мозгов и навыков. Нужен тренер, но денег на него нет. Да и возможности сидеть на шее у мужа тоже нет. Точнее, совесть не позволяет. Устроилась на работу, сначала низкооплачиваемую, потом — высокооплачиваемую. Опять копирайтером (с красивым названием «редактор сайта»). На тот момент «писанину» я уже ненавидела (заметно по незатейливости стиля, да?). Муж тогда издавал небольшой рекламно-информационный журнал и параллельно работал, журналом заниматься мы не успевали. Я уволилась с работы на 3-ем месяце беременности, чтобы взять журнал на себя. Однако быстро поняла, что продавать рекламу в печатном СМИ о коммерческом транспорте у меня не получается. Сейчас журнал мы закрыли по экономическим соображениям, муж занялся другим, а я сижу дома и…боюсь, что после декрета никому не буду нужна. Весь мой опыт работы и официальный, и фриланс — это писательство и сео. заниматься этим не хочу. чтобы стать профи в покере (который я обожаю), мне нужны тренировки (это деньги) и время (с грудным ребенком его нет). Сидеть на шее у мужа, когда дите пойдет в сад, совесть не позволяет. да и не хочу быть домохозяйкой. есть потребность почь мужу с бухгалтерией, уже нашла девушку, готовую меня «поднатаскать» (курсы по бух. учету я когда-то прошла), но…бухгалтерские услуги на аутсорсе нам бы обошлись 3-5 т.р. в месяц. я зарабатывала гораздо больше. В общем, моя, с позволения сказать, карьера напоминает путешествие фекалий в искусственном водоеме. искать себя в 30 — поздновато, как и делать карьеру в маркетинге, писать НЕ ХОЧУ! Покер попахивает бездельем за счет мужа, даже если найму тренера и займусь им вплотную, гарантий, что все снова получится нет. Помгите разобраться!

    • psymaya От автора

      Ну, во-первых, искать себя никогда не поздно, на мой взгляд, если есть в этом потребность. Очень много профессий Вы «накидали», причин и обстоятельств, и у меня есть желание немного все структурировать. Давайте я расскажу Вам, что мне понятно из Вашего письма:
      Работать копирайтером Вы не хотите (и здесь я полностью Вас поддерживаю – зачем, если тошнит?), в маркетинге – поздно, на Ваш взгляд. Быть совсем домохозяйкой Вы не хотите, во многом, потому что не можете себе позволить «сидеть на шее» у мужа. Есть любимый покер, но чтобы в нем добиться такого успеха, какого Вы хотите, нужен тренер и соответственно деньги, которых нет. Есть потребность помогать мужу в бизнесе в бухгалтерии, для этого Вы уже нашли человека, который Вас сможет «подтянуть». Все так? У меня создалось ощущение, что Вы сами ответили на свой вопрос. К тому же, здесь я обратила внимание на слово «потребность». Если действительно то, что Вы называете «потребность», таковым является, то почему бы ее не осуществить, если Вы как-то видите себя в бухгалтерии и можете спокойно этим заниматься, при этом совмещая это с ребенком и, возможно, продолжая поиски себя, если в этом также есть еще потребность. На самом деле, как говорится, было бы желание… но желание такое, которое мотивирует, а не абстрактное «хочу», парящее в облаках… Если оно есть и Вы ставите перед собой четкую цель, прилагая определенные усилия для ее реализации, то задуманное начнет воплощаться в реальность.

  • Дмитрий

    Здраствуйте у меня возникла такая проблема связанная со смыслом жизни. Понимаете меня практически не чего не волнует, общение с людьми меня тоже не интересует как и ничто другое, как говорит мая мама «тебя словно подменили». Да возможно, в детстве я бегал, смеялся, прыгал, радовался, а сейчас стал как бы серьёзным без повода не улыьнусь. Возможно в этой проблеме мая лень, совсем не выхожу из дома. В любых разговорах приобретает фраза «разве в это есть смысл?». Я хочу что то исправить в этой жизни хоть что то, мне то 16лет а мне это не нравится(при таком возрасте). Пожалуйста помогите!

    • psymaya От автора

      Здравствуйте, Дмитрий! На самом деле каждый из нас, так или иначе, периодически задумывается о смысле жизни. Еще издавна людей волновал этот вопрос! И в этом плане сейчас ничего не изменилось. Тем более что сейчас Вы как раз находитесь в том возрасте, когда данная тема часто остра и актуальна. Это так называемый переходный возраст, о котором Вы наверняка и сами наслышаны. Я бы еще назвала это периодом обостренного поиска себя, когда важно понять «кто я», «для чего я здесь», «что мне близко, а что не близко», «чего я хочу». У каждого он проходит по- своему. Иногда поиск себя сопряжен с различными переживаниями, с чувством бессмысленности, потерянности. Иногда через отрицание всего того, что есть в жизни. Нежелание общаться возможно также связано с погруженностью внутрь себя, с желанием побыть наедине с самим собой, что-то понять, осознать для себя. Однако, если Вы чувствуете, что Ваше состояние близко к тому, что называется депрессией, необходимо проследить, с какого момента, после чего этот период наступил? Предшествовало ли этому какое-то значимое событие? Попробуйте вспомнить. Это поможет понять причину и найти выход. Если будет необходимость – пишите снова.

  • Дмитрий

    Хочу быть как и все нормальным подростком и общаться с людьми. Заранее спасибо

  • Елена

    Здравствуйте, Майя Азарова! Мне 19 лет… Я учусь в юридическом университете. Вроде бы и живу с родителями, и родители у меня хорошие, и брат, и люди меня окружают отличные… Но я постоянно чего-то боюсь… И из-за этого у меня не закладываются близкие отношения ни с кем, кроме моей мамы и парня. Я вроде не уродина, веселая, я прислушиваюсь к людям, всегда готова их поддержать и помочь им, но все равно меня всегда оставляют в стороне, и подруг у меня как таковых хороших нет. Сначала считала, что дело в них, злилась, потом подумала, что дело во мне… Я менялась, я старалась подстроится под них, никакого результата. Бросила это дело, все еще хуже стало. Не с кем общаться. Меня это убивало. Сейчас уже свыклась с такими не теплыми, чисто учебными отношениями. Но все равно хочется, а не получается. Я учусь на юриста и не уверена, что эта профессия мне подходит. Юрист должен обладать связями, а я даже друзей не могу найти. Просто я в растерянности… И парень тоже постоянно чем-то занят… Моя жизнь серая и невзрачная. Мне уже ничего не хочется — все делаю через силу. Подскажите, что можно сделать в моей ситуации?

    • psymaya От автора

      Здравствуйте, Елена! Отношения могут не складываться совершенно по разным причинам. Отношения это не один человек, а двое или несколько человек. И вы совершенно правы в том, что пытались искать причину в себе. Однако, исходя из того, что Вы описали, я не вижу Вашего четкого ответа на вопрос «в чем причина?», разве что только некий страх…а чего вы боитесь? Из–за каких страхов не складываются отношения с людьми? Вы пишите, что менялись…чтобы понимать, как меняться, нужно понимать для начала, что именно в Вас такого, какой страх тормозит, или что именно Вы делаете, что отношения не складываются. То есть, прежде чем действовать, в данном случае «меняться», нужно осознать, что не так. Слово «подстроиться» мне, честно сказать, не очень нравится. Да, в отношениях могут быть компромиссы, но подстраиваясь под кого-то, вы теряете настоящую себя, вы перестаете быть собой, тогда какую же Вас люди должны принять? То есть, отношения с людьми строятся в таком случае не очень искренне… Подстраиваясь, Вы наверняка злитесь на них, хотя это все-таки Ваш выбор: подстраиваться или нет. Вы уверены, что люди вокруг вас хотят, чтобы Вы подстраивались? Возможно, им не хватает чего-то другого… может быть той самой «настоящей Вас» …ну это как пример — я не знаю Вас и Ваше окружение. И не знаю о каком страхе идет речь…По поводу последнего что вы сказали, я предлагаю Вам написать на листочке «Как я делаю свою жизнь серой и невзрачной?» и без критики, спонтанно написать то, что придет в голову, много-много вариантов…любых, самых странных, без оценки того, что вы пишете. А потом окиньте листочек взглядом, и посмотрите, что более всего из написанного Вам отзывается эмоционально. Скорее всего, в этом будет некий ответ. И конечно, всегда рекомендую очную работу с психологом, пока Ваша ситуация не достигла какой-то критической точки. Специалист на очном приеме сможет помочь более качественно разобраться в себе. Удачи!

  • Наташа

    Здравствуйте, Майя!
    Я не могу разобраться в своих отношениях с мужчиной.
    У нас разница в возрасте: мне 30 лет, ему 42.
    Познакомились мы с ним 3 года назад через интернет.
    Через 2 месяца он приехал ко мне (я жила в другом городе), мы познакомились и он позвал меня переехать к нему в Москву.
    В Москву меня никогда не тянуло, но как же, за принцем не поехать…

    В итоге через месяц я к нему переехала. В начале все было супер, мне казалось, что это любовь всей жизни, что хочу быть только с ним, хочу от него детей. Хотя он меня не баловал, цветов не дарил (вообще никогда), никуда не водил. Мне было достаточно прогулок вместе. Мне нравилась его эмоциональность и артистичность. Он мне рассказывал о своем прошлом, которое мне нравилось. Однако через полгода узнав его получше, я поняла, что его настоящее очень отличается от прошлого.

    Оказалось, что у него куча долгов, ипотека, проблемы с работой (у него нет постоянной работы, фрилансер, какую найдет).
    Я стремилась ему помочь, как финансист старалась спланировать наш бюджет, чтобы побыстрее рассчитаться с долгами.
    Он меня не хочет слушать, мою помощь отвергает, мои деньги не берет (в Москве я сразу нашла работу) .
    Так и живем уже почти 3 года. Не расписаны.

    Я и раньше хотела семью и детей (об этом я кстати ему сказала при знакомстве).
    Но о будущем мы почти не разговариваем. Общих целей не ставим. Я иногда поднимаю вопрос о детях, о будущем, о планах. А он уходит всегда от разговоров. Всегда говорит, что сначала надо с долгами рассчитаться, а потом думать о детях.

    Но самое печальное, что за 3 года ничего не поменялось. Он так и бегает в поисках временной работы, долги особо не уменьшаются. Он вообще не хочет на эту тему разговаривать. Он всегда занят, время мне не уделяет. Я не понимаю, для чего я ему нужна? Не чувствую, что он ценит и любит меня. Возможно и я его уже не люблю…

    Мне с ним хорошо, как с человеком, я ценю в нем то, что он может меня развеселить, когда грустно, поддержать, когда я падаю духом…и видимо я все жду, что что-то поменяется. Хотя уже много раз возникали мысли уехать от него. А я хочу детей, мне уже 30 лет. Ему 42, а все как мальчишка. Я начинаю сомневаться в нем. Даже если он захочет когда-нибудь создать семью, родить ребенка, то хочу ли я уже этого? Выдержит ли он эту ответственность?

    Мы с ним все реже разговариваем…сексуальное желание тоже постепенно у меня пропадает, я начинаю избегать его ласк.

    У меня даже такое чувство сейчас, что я здесь как в ссылке живу, что хочу вернуться в родной город к родителям, к сестре, друзьям. Но что мне мешает это сделать? Вроде здравый смысл мне подсказывает: беги от него, а я по прежнему живу с ним. Конечно я к нему уже привыкла, но и жить так больше не могу. У нас ничего общего нет. У него своя жизнь, у меня своя. Только спим в одной постели. Мне уже все родные говорят, уходи… Я запуталась в своих желаниях.
    Майя, буду признательна Вам за помощь.

  • Дмитрий

    Доброго времени суток! Мне 21 год, учусь в на третье курсе в институте на программиста. Моя проблема в том, что не могу найти дело своей жизни, которым бы я мог себя реализовать и чтобы это дело было нужно другим. Я изучал много информации на данную тему и работал над собой, я смог лучше себя понять, но увы, у меня все равно не получается понять чем же я хочу заниматься. Я пытался реализовать себя как программиста, но понял что программирование не мое. Мне не понравилось программирование потому что:
    1) Мне очень трудно представить в голове алгоритм, когда я пытаюсь решить сложную задачу(сложную в смысле длинная цепочка действий или сложная формула, много расчетов и т д) почти сразу начинают «кипеть мозги».
    2) Невнимательность, а в программировании она важна
    3) Нервничаю когда программа не работает из за ошибок, которые я часто допускаю из за пунктов 1 и 2
    4) Хочется изобретать что то новое, но в тоже время понимаю что все программы уже написаны и не хочу изобретать велосипед
    5) Плохая усидчивость и умение концентрироваться(скорее всего, я так сам стараюсь защититься от неприятной работы)
    6) Не люблю работать с большими объемами информации
    Плюсом программирования для меня является только то, что я этим что то создаю. Я знаю, что информационные технологии сейчас очень востребованы, но это меня нисколько не вдохновляет. Пробовал реализовать себя в разработке сайтов, но мне кажется что дизайн и рисования это не мое, а пользователь будет оценивать сайт в основном по дизайну. Вот этим я описал своё отношение к профессии, теперь расскажу, что я накопал про себя в процессе самоисследования.
    Вот мои, наиболее заметные качества:
    1) У меня относительно неплохо развита речь, и я люблю рассказывать и делиться впечатлениями. Письменная речь развита хуже, но на мой взгляд она не так уж плоха, Вы можете сейчас это и оценить. Я могу долго про что то рассказывать, но при условии, что я сам «прожил» то что рассказываю. Те, кто меня хорошо знают, а именно родители и моя девушка, иногда говорят что я демагог. Плюс, мне кажется я неплохо выступаю публично, мне редко дается такая возможность, но с каждым разом я чувствую что могу лучше и у меня получается как бы расслабиться, это позволяет мне вкладывать эмоции в построение предложений и речь. Ещё иногда когда рассказываю, начинаю обильно жестикулировать, при чем могу этого и не заметить.
    2) Теперь отношения с людьми, внешне с этим у меня все в порядке. У меня есть девушка, и друзья, пусть их не много, но я их знаю давно и мне с ними интересно. Большие компании я не люблю, в них я обычно общаюсь с каждым по очереди. Моя проблема в взаимодействии с другими людьми в том, что я очень сильно зависим от мнения людей и ещё я довольно сильно подвергаюсь влиянию общества. Внешне я вполне нормально общаюсь, но я боюсь людей(кроме тех, кого хорошо знаю) из за того, что зависим от их мнения. Скорее всего это качество ко мне прилипло, когда в школе все постоянно друг друга дразнили, а повод был как раз какие то необычные вкусы, которые узнавались через общение. К тому же, мне интересны не все люди, и я очень не люблю общаться с теми, кто мне не нравиться.
    3) Очень важная на мой взгляд черта, я часто летаю в облаках. Я могу почти в любой момент задуматься и уйти в свой мир, внешне это выглядит как будто я завис, некоторые это замечают во мне. На лекциях в институте преподаватели ругают меня за то что я «думаю о своём»
    4) Я сильно эмоционален и впечатлителен, думаю, тут все и так понятно
    5) Я часто представляю, как что то кому то рассказываю, фактически говорю сам с собой. Тоже важная черта, не могу понять откуда она берется, скорее всего это нериализованные эмоции. Также постоянно мысленно озвучиваю свои действия, но это скорее всего из за скуки.
    6) Часто представляю себя героем боевиков, думаю из за того что много их смотрел. Ещё часто рисую картины в своём воображении как спасую друга или девушку от хулиганов, или что то делаю очень хорошо и получаю восхищение от других. Да, именно чужое одобрение и есть главная суть всех этих картин.
    7) Иногда, у проявляются небольшие логические черты и рациональность, и бывает, что я боюсь беспорядочной информации, особенно в большом количестве.
    8) Не люблю учиться, не любил школу, и универ не люблю, но учиться практически вынужден, потому что у меня есть ограничение по здоровью: астма(легкая степень, 5 лет не пользуюсь лекарствами, но она может проявиться в неблагоприятных условиях ) и трескаются пальцы на руках(примерно как 2 года он более менее перестал проявляется). А не нравиться учеба именно из за процесса, скучно, не нужные знания, не интересные преподаватели, не люблю писать конспекты из за кривого почерка.
    На данный момент у меня вывод такой: у меня есть все слабые стороны творческого характера, но в тоже время ни рисунков, ни книг и прочего результата на выходе не образуется. У меня есть небольшая склонность говорить и писать, но я могу говорить только то, что пережил, я не могу придумать рассказ или ещё что то. Мне кажется все могут рассказывать, если им интересно что то говорить.Я пробовал заниматься музыкой, но у меня ни слуха ни голоса, но что интересно, в очень раннем детстве я много пел(я этого почти не помню, мне рассказывали родители), но я перестал петь как только меня отдали на пение. Сам я иногда люблю петь пока никто не слышит, пробовал брать уроки по вокалу, но тут ни в ноты не попадаю, ни красоты голоса у меня не наблюдается. По типологии личности Майрс Бригс мне соответствуют следующие характеристики, интроверт, интуит, этик, иррационал(INFP Есенин). Я бы мог быть учителем, но мне надо чему то учить, а пока у меня нету области, которая мне бы действительно была интересна, без этого любви к своему предмету, учитель из меня не получиться. Или мне хочется что то создавать, но я не знаю что.
    Вот все, что я о себе знаю, но этого мне не хватает чтобы понять чтобы мне хотелось делать для людей. Возможно я чего то в упор в себе не замечаю. Поэтому, обращаюсь с помощью помочь мне разобраться в себе, чтобы понять какая деятельность мне подойдет. Заранее спасибо за ответ, при необходимости могу дополнить себя.

    • Майя Азарова От автора

      Здравствуйте, Дмитрий! То, что Вы описали все так подробно, разложив по полочкам, вызывает у меня чувство уважение и интерес к Вам, как к личности. Исследование и самопознание непременно должны привести Вас к пониманию. Да, вероятно Вы человек эмоциональный, чувствительный, однако явно не лишенный аналитических способностей и мышления, что видно из Вашего письма. Вы довольно последовательно, структурировано изложили суть проблемы. Сделали вывод, выделили свои сильные и слабые стороны. Хотя…мне не хватило — сильных:) Наверное, это связано с тем, что Вы недостаточно знаете свои сильные стороны, а поддержки общества Вам не хватает. А чтобы найти свое дело, нужно хорошо осознавать и свои сильные стороны. Не обесценивать их. Например, не называть хорошее воображение склонностью к излишней мечтательности. Не превращать свои сильные стороны в слабые. Лучше наоборот:) Все относительно. Любое достоинство может быть где-то недостатком, а недостаток стать достоинством или Вашей «фишкой». Программирование может быть и не вашим делом еще и потому что, что есть сильная потребность в признании, в «аплодисментах». Еще, меян заинтересовала тема «скуки» в Вашем письме. Я бы разобралась в том, что для Вас скука, «неинтересность». И не являются ли неизбежные рутинные моменты, которые есть в любой профессии, преградой в изучении интересующего изначально предмета. Я бы с Вами более глубоко поработала, тем более есть уже много «наработок» с Вашей стороны. Также, у меня состоится тренинг 7 февраля, на котором можно увидеть себя глазами других с одной стороны и увидеть как Вы взаимодействуете с собой и миром, что тоже полезно для понимания своего назначения в жизни. Вы из какого города?

      • Дмитрий

        Большое спасибо за ответ, я из Северодвинска(Архангельская область). Я бы хотел взять консультацию по скайпу, но пока у меня сложности с тем, что дома почти всегда кто то есть, а с лишними «свидетелями» я скорее всего не смогу расслабиться, как только что нибудь придумаю обязательно запишусь.

        С сильными сторонами у меня как раз и трудности. Мне все же кажется, что у меня действительно есть творческая энергия, но я не знаю во что её можно трансформировать. Тут я разумеется пробовал рисовать, играть на гитаре, писать, но что то все не идет. Очень много мыслей по поводу создания компьютерный игры, несколько раз пробовал, и что странно, каждый раз обнаруживал что мне не хватает фантазии(наверное опять не самая подходящая для меня форма самовыражения, либо я не такой уж и творческий человек, как мне кажется, сложно правильно оценить). Когда был ребенком, то любил конструктор, а когда совсем ребенком, мне нравились краны.(Не знаю почему, наверное я люблю «внушительные постройки», ради есть попасть на завод подводных лодок, который у меня в городе. Пишу на всякий случай, вдруг эта мелочь, на самом деле вовсе и не мелочь )

        Из остальных сильных сторон у меня неплохо развитая речь(плюс, мне кажется что она развивается, иногда, ко мне сами собой прилипают новые слова и термины, из за этого люди иногда думают что я умнее,чем на самом деле), умение доказывать и аргументировать свое мнение, ответственность, развитая фантазия и чувствительноть. Сложность тут в том, что любое дело должно «зацепить», это самое подходящие слово, а когда дело цепляет, то начинают проявляться новые качества. Вот я очень не усидчивый за учебой или за тем же программированием, но недавно я купил себе конструктор для эксперимента(мне 21 год) и просидел за ним часа 4, а от учебы я за 30 минут устаю(устаю именно эмоционально, а это уже вызывает умственную и физическую усталость).
        Сложность в том, что меня ничего по настоящему не цепляло кроме конструктора и компьютерных игр(с ними на самом деле все чуть сложнее, раньше родители меня сильно в них ограничивали, что очень подогрело мой интерес к ним, сейчас они мне уже почти не интересны). Отсюда вытекает тема, что для меня скука. Мне становиться скучно от однообразных дел, например, таже уборка, её я делаю на автомате, а мой мозг где то в облаках в это время(отключается автоматически). По сути, скука для меня это два параметра: однообразность и простота, мне становиться скучно, когда дело не требует сильной концентрации, в программировании, для мня например всегда две крайности: слишком просто(обычно, когда уже один раз делал) или слишком сложно, середины почти нету. Перечитал свой текст и понял, что ещё скука возникает тогда, когда меня что то не впечатляет, тоесть, для того чтобы мне было не скучно, мне нужны какие то новые ощущения. Ещё бывает скучно, когда я делаю или читаю то, что меня совсем не касается. В принципе, думаю тут у всех так, скука она и так понятно, но я уже привык копаться в себе.

        Ещё раз спасибо за ответ, на тему скуки я не думал, вопрос оказался для меня сложным, постарался поглубже себя исследовать. Постарался как можно детальнее себя описать, понимаю, что даже по скайпу было бы намного больше информации, поэтому постараюсь что нибудь придумать.

        • Майя Азарова От автора

          Дмитрий, интересно читать Ваши размышления, мне импонирует Ваша тяга к самопознанию и исследованию. Возможно, это тоже является Вашей сильной стороной, которую стоит добавить в «копилочку» ? 🙂 Вы правы, для беседы требуется некоторое уединение, чтобы никто не отвлекал вас целый час. С другой стороны, если нельзя никак остаться дома одному, чтобы не было скованности в общении, можно договориться о переписке по почте письмами, или по тому же скайпу в режиме «онлайн». Это все же с точки зрения психологического комфорта несколько реальнее, чем голосовое и видео-общение в скайпе. Однако, беседа в виде переписки( или в офлайн-режиме, письмами), тоже требует сосредоточенности, концентрации внимания. Важно, чтобы Вас никто не дергал, не входил в комнату, не спрашивал и не просил ни о чем. В общем, смотрите сами, как Вам удобнее. Как решитесь, пишите на почту: psymaya@mail.ru

  • Таня

    Майя, добрый день!
    Я прочитала вашу статью про самореализацию, а потом увидела про онлайн-консультации и решила вам написать.
    У меня такая ситуация: в конце лета мне пришлось уволиться с работы, хотя я не планировала. Так вышло, что я хотела прояснить некоторые моменты, которые не страивали меня на работе, и люди, которых это касалось, набросились на меня, так как им изменения не нужны были. Я поняла, что эти люди не дадут мне в будущем проходу и решила уйти. До последнего на меня сыпались издевки, ложь, злые шутки, но я терпела.
    Работа не была любимой, но привычной и достаточно комфортной. Конечно, я планировала изменения, но не так быстро. Искала варианта переобучения, смены работы и проч. Были варианты предложений, но это было то же, что и раньше, офис-менеджерская работа. А мне хотелось не обеспечивать комфорт руководству, а быть самостоятельной в работе, работать в творческой команде с интересными людьми, например, в театре, хоть тем же офис-менеджером. Но все время были отказы или молчание.
    Теперь я уже почти потеряла надежду и меня мучает, что надо снова идти на нелюбимую работу. Даже и такой работе надо радоваться, судя по кризису.
    За это время, я многое поняла, но так до конца не поняла, как себя реализовать, кем работать, если по диплому не могу работать.
    Все время прокручиваю в голове ситуацию на прошлой работе, обиды не дают покоя. Хочется написать про компанию и ее сотрудников отзыв в интернете.
    А главное, не могу нормально жить, пока не буду работать там, где хотелось бы. Просто хобби мне не подходит, так как я полностью отдаюсь на работе и хочется, чтобы она была любимой.
    Заранее спасибо.

    • Майя Азарова От автора

      Здравствуйте, Татьяна! Я поддерживаю Вас в стремлении найти работу по душе. Это действительно важно, так как работа, как правило, занимает большую часть нашего времени и даже становится частью нас. Насколько я «услышала» из Вашего письма, Вы не хотите иметь офисную работу в привычном понимании этого слова (возможно, работу с жестким графиком? ) , а какую хотите? Также, из того, что Вы написали, я «услышала»: работа в творческой команде, с достаточной степенью самостоятельности, и как возможное привлекательное место — театр. Маловато для того, чтобы понять, что Вы хотите. Я не знаю в какой сфере Вы работали… можно ведь пойти и от обратного – какую работу, функционал, Вы точно не хотите? Какое у вас образование? Кстати, почему театр вдруг? Или может — не вдруг? Поясните. Чтобы понять как себя реализовать, нужно понимать, что Вам действительно нравится, что Вы уже умеете (ибо на это можно опираться в дальнейшем), к чему стоит стремиться, и затем уже что следует развивать, подтягивать на какие курсы идти т д. В конце Вы оборонили слово «хобби», а есть какое-то хобби? Если да, то что мешает отталкиваться от него? Кстати, всегда есть вариант работать на не очень любимой работе (но приемлемой по важным для Вас параметрам ) и заниматься развитием в желаемой сфере, учиться и т д. И уже потихоньку менять специальность. Это вполне реально, я тоже человек, который сменил профессию по первому образованию. И таких примеров много!

      И еще, Татьяна, насколько я поняла, у Вас имеется «незавершенность» отношений с прошлой работой, Вы еще вся «там» , это может также тормозить на пути к изменениям, потому что вы тратите на эту энергию, свои мысли и чувства. Я бы порекомендовала с этого начать, очень важно проработать эти «токсичные» эмоции и отпустить ситуации. Либо работать одновременно и с чувствами по поводу работы и с поиском нового дела. Если пожелаете, можем поработать с Вами уже в индивидуальном формате, а онлайн-режиме, например. Если такой возможности нет, Вы можете ответить на мои вопросы, и в следующем ответе, я постараюсь дать Вам обратную связь, на основе которой Вы можете попробовать поработать самостоятельно.

      • Таня

        Майя, спасибо вам большое за ответ! Очень признательна вам! А сколько будет стоить 1,5 часа онлайн-консультации? К сожалению, конкретно сейчас, не могу записаться, но очень хотела бы, когда устроюсь на работу.
        Да, осталось чувство обиды, боли, несмотря на мои попытки желать счастья всем тем людям, простить их мысленно.
        Так получилось, что меня буквально спровадили с организации, опасаясь, что я передумаю увольняться. И делала эта женщина, против которой я осмелилась сказать, что она задерживает меня на работе, так как сама приходит не утром, а после обеда. Я немного ее побаивалась, так как она все была одна из начальниц, и не могла ей сказать всего, что думаю о ней, но эти чувства остались и теперь не дают покоя. Ведь она оговорила меня перед другим начальством и коллегами. Люди, которым я также сказала, что они совсем расслабились, приходят поздно, уходят рано, тоже набросились на меня. Из меня сделали чуть ли не шпионку, хотя на должности офис-менеджера все видно из кабинета, и в обязанности входит учет рабочего времени, поэтому невольно обращаешь внимание.
        Меня не смущает ни жесткий график, ни офисная работа, но не хочется задерживаться по необъективным причинам. Когда я попросила изменить условия договора, увеличить отпуск, то мне просто ответили грубо «Не нравится – уходи». И не поверили, что сотрудники так себя ведут, так как я как просто описала ситуацию, не называя имен и не вдаваясь в подробности, хотя у меня это спрашивали. Но в конце, когда уходила, я все-таки сказала, кто меня задерживал.
        К этой боли еще примешивается чувство, что я как стукачка себя повела. Хотя я ведь сотрудникам в лицо все сказала. А за спиной, когда об этом поделилась начальству, то это скорее от чувства несправедливости. В общем, живу сейчас, с чувством и обиды, и вины.
        После увольнения мне приснился страшный сон: будто выхожу с эскалатора в метро, а рядом со мной идет женщина с очень злым лицом, и без глаз, как маска. Я иду, а она сбоку и не отходит, а потом я вдруг падаю в пропасть. Верю, что этот сон был неспроста, так как время от времени мне снятся вещие сны.
        В последнее время на работе было чувство, что просто существую, а не живу. Хотя работа была хорошая в материальном смысле, стабильная. Но я только и делала, что придя домой, заходила в интернет-магазин и просто смотрела на одежду, заполняя таким образом, пустоту. На книги, просмотр кино просто не хватало сил, клонило ко сну. На выходных немного восстанавливалась благодаря покою и книгам, а потом все заново начиналось. Такое ощущение было, что не служишь, а прислуживаешь. Лакейская работа, в общем. И что жизнь проходит мимо. Ведь уже 33 года, а работала в какой-то бетонной организации. Стихи уже не писались давно.
        Хотелось бы работать в творческом коллективе: в театре, кино, чтобы восторгаться людьми, любить процесс. Хоть тем же офис-менеджером, так как могу работать хорошо на этой должности. Иногда жалею, что не пошла на режиссера учиться или на актрису. В мое время о таких вещах даже и мысли не было, настолько все было ограниченно в возможностях. Одно время долго работала уборщицей, пока училась, так как не было денег в семье, старалась работать хорошо.
        Еще привлекает работа, когда помогаешь людям, например в благотворительной организации. Сюда тоже не берут из-за отсутствия опыта.
        По специальности – преподаватель философии, очень люблю эту науку и читать книги, но хобби у меня всю жизнь одно – это стихи. Моя стихия. Вчера я думала ночью о работе и представила, что работаю ассистентом режиссера, и по глазам потекли слезы.
        В детстве хорошо шила для кукол, так что все любовались, и даже на конкурсе победила, но сейчас это не мое.
        Может из-за интравертности сильной и комплексов все проблемы, а также изза отсутствия опыта работы. Везде отказ идет. И каждый день просыпаюсь во сне от чувства безнадежности.
        Если бы, например, отпала необходимость в деньгах, то я бы книги писала, и помогала людям, и путешествовала. Ну и учиться пошла на режиссера. Думаю еще над аспирантурой, однако, терзают сомнения, смогу ли преподавать, а тем более найти работу преподавателем. И вообще, мое ли это.
        Еще накладывается возраст, хотелось бы родить детей, предварительно найдя себя. И потом уже с любимой работы уйти в декрет. А время бежит просто.
        Стыдно, что нажаловалась тут, однако пишу, как есть. Заранее спасибо вам, Майя!

      • Таня

        Майя, здравствуйте!
        Еще хотела бы добавить, что в прошлом году я загорелась идеей стать консультантом горячей линии, психологом. Думала, что закончу курсы переподготовки, так как это по финансам подъемно для меня. А потом узнала, что курсы переподготовки на психолога не дают права консультировать.
        И еще добавилось к этому чувство, что вдруг это не мое, не настоящее, а временное желание. И снова сомнения насчет того, найду ли потом работу, ведь психологов много и так.

      • Таня

        Майя, здравствуйте!
        Хотелось бы уточнить, что мне поступали предложения по работе, а у меня не было решительности, так как это была такая же должность, как правило, что и раньше. И я думала, что лучше откажусь в надежде на другой вариант. Или я боялась сильно, думала, что это не мое.
        Понимаете, с одной стороны, я засиделась дома и накопила еще больше страхов, с другой стороны — не хватает реальной заинтересованности в той работе, на какую иногда могу претендовать. Не блестят глаза.
        Думаю, что надо создать себе цель, например, поездку за границу, и тогда любая работа будет радовать. Но ведь это снова ненадолго. Между поездками снова будут будни.
        Пожалуйста, подскажите, как вы видите мою ситуацию со стороны и как можно ей помочь? Как можно вытолкнуть саму себя на простор, начать новую жизнь? Я сама себе во многом -препятствие, и как это разрешить?

  • Домоседка

    Здравствуйте, подскажите пожалуйста, как бороться с тревожно-фобическим расстройством? Я не могу никуда нормально ездить, и нормально выйти из дома, я с тревогой могу ездить на папиной машине, но ходить в универ или ехать куда-то еще, или вообще просто сесть в метро или автобус для меня оборачивается ужасной паникой и соматическими симптомами в виде тошноты и хочется туалет. Я не знаю как себя успокоить и не знаю как с этим бороться, успокоительные в вид, тэнотен, валерьянка и пустырник не помогает. Для дополнения могу сказать, что это произошло после того, как мама уехала в другой город, потому что накалились отношения между мамой и папой. Я нормально ездила в универ, но перед и во время поездки к маме на поезде у меня случилась панические атаки. И после этого я не могу нормально жить, из-за страха приходится сидеть дома, даже выйти просто погулять мне сложно. Я боюсь опозориться перед людьми, что меня стошнит перед ними, и кое-что похуже. Не знаю как мне справится с этим страхом, какие манипуляции предпринимать, чтобы мне хотя бы легче стало.

    • Майя Азарова От автора

      Здравствуйте! Вам обязательно нужно обратиться к специалистам. Важно не запускать подобные симптомы, чтобы они не прогрессировали. С этим можно справится. Но обязательно сходите к специалистам, которые работают с тревожностью и паническими атаками. Простая рекомендация в данном формате не эффективна.

  • Ирина

    Добрый день.Очень хочу помочь своей подруге.Таня 6 лет назад вышла замуж,родила ребенка, первые три года было все в порядке и в общении с окружающими, и с мужем,хотя гипервнимание к ребенку уже проявлялось. После декрета не хотела выходить на работу,искала причины,потом оформила справку,что не может выйти по состоянию здоровья сына,хотя повода для этого нет,болеет как и все дети. Еще на год осталась дома. Зациклена на своем сыне,не идет на общение,про мужа забыла. Сколько раз мы компаниями,семьями пытались её хоть куда нибудь вытащит,да и я сама хотела с ней поговорить,встретиться. Постоянные отговорки,причины. Часто ссылается на сына,говорит заболел не могу. В результате отгородилась от всех друзей, общается только с мамой. В ее жизни нет больше никого кроме мамы и сына!!! С мужем развелись после 6 лет брака,и об этом я узнала не от нее, а от ее мужа. Я крестила ее сына,мы были лучшими подругами,всем делились,я не знаю что с ней происходит. С любым Днем рождения она поздравляет и убегает пока не пришли гости,и это не только со мной она так поступает. Как ей помочь, что придпринять. Ведь она была всегда веселой,очень общительной,жизнерадосной.

    • Майя Азарова От автора

      Здравствуйте, Ирина! Понимаю Ваши чувства. Я бы сказала, что здесь еще помимо беспокойства за подругу, Вы также бессознательно беспокоитесь о себе, и если более глубоко — переживаете некую потерю… Потерю былых отношений. Потерю той БЫЛОЙ подруги. Жизнерадостной, весёлой, общительной. Это если про Вас. Потому что на самом деле мы ничего не можем сделать с человеком, если он сам по каким-то причинам этого не хочет. Нельзя заставить человека решить проблему, если он ее вообще не видит. Например, как она сама это объясняет? Наверняка, Вы пытались уже вывести ее на откровенные разговоры и задавали разные вопросы. Того, что Вы пытались предпринять как обеспокоенная подруга, я думаю, уже достаточно. Остается принять ее выбор, как взрослого самостоятельного человека, отдельной личности. Потому что здесь еще возможен вариант, что ваше непонимание ее (она это может так ощущать! Что ее не понимают) может еще больше отталкивать. От навязчивого желания помочь иногда очень хочется убежать и всё дальше и дальше. Потому что, не стоит забывать, что попытки «причинить добро», «затащить в счастье» если другой этого не хочет, в общем-то делаются для себя. Неосознанно, конечно. И здесь мы возвращаемся к переживанию потери, то есть к Вашим чувствам, которые и движут во многом вами. Понятно, что мы небезразличны к своим близким людям (к ним и друзья могут относиться), но если эти люди не просят и всячески дают понять, что не хотят помощи, настаивать не нужно. Потому что этим, как я уже писала выше, можно еще больше отдалить человека от себя. Возможно, ей не хватает именно понимания ее выбора, просто дружеского и «тихого присутствия», принятия. Молчаливой поддержки. А постоянные наставления в стиле: «ты не должна так жить», «ты должна больше общаться» и тому подобные вызывают желание убежать еще дальше и усиливают ощущение — «меня не понимают». Я не знаю ни вашу подругу , ни причины, по которым она выбирает такой образ жизни и такие действия. Но психолог работает только с тем, кто обращается (кого не устраивает что-то в жизни, в себе), а не помогает кому-то через обратившегося. Варианты могут быть самими разными. Не становитесь спасателем в этой ситуации. Попробуйте быть просто рядом по возможности, не наставлять, а спокойно принимать ее выбор. Интересуясь ее делами, не давать советов и наставлений. И, возможно, она когда-то сама обратиться за помощью, дружеским советом, или просто поделится своими переживаниями, которыми не может поделиться сейчас из-за чувства, что ее не поймут и не примут, и будут только третировать. Поймите, что человеку не всегда нужны советы и наставления. Иногда ему нужно просто, чтобы его послушали, услышали, побыли рядом, обняли, дали поддержку и приняли его выбор. И порой это и оказывается целительным. Удачи вам!!!

      • Ирина

        Спасибо,что уделили внимание моему письму. В том то и дело,что я никак не могу вывести ее на разговор. Мы говорим(а случается это очень редко) о погоде работе,и о том что она очень занята. Поэтому у меня даже нет повода ее критиковать. Как вы и советует,я все жду,что она сама откроется,но этого не происходит. Мы остались подругами,но она закрылась от окружающего мира,от друзей. Спасибо вам еще раз.

  • Катя

    Здравствуйте!
    Меня зовут Катя, мне 30 лет. В юности у меня было множество друзей и приятелей. Мне было легко общаться с людьми (15-25 лет), было много подруг, на ДР всегда полный стол приглашённых. А сейчас я заметила , что мне сложно общаться, я не могу заводить дружеские отношения. На 30 лет пришла одна подруга, другие две не смогли якобы.
    Я будто боюсь людей. Просто я добрый, открытый человек, совершенно не умею напускать таинственность или пиарить себя. Поэтому всем открываюсь. А новые знакомые уже через 5-10 мин общения, я вижу, теряют интерес… И на работе про меня ходило много слухов, коллеги за глаза говорили, что я дура и т.п. Я чувствую себя очень одиноко. Хотя я готова к общению, но уже боюсь его, тем боюсь снова быть отвергнутой. Также по этой причине не могу строить рабочие отношения , карьеру. Что делать? Почему так происходит?

    • Майя Азарова От автора

      Здравствуйте, Катя! Давайте разбираться. И разбираться мы будем с помощью вопросов. Вы пишете, что боитесь людей и что всем открываетесь. Причем сначала вы написали всё-таки про страх… Когда появился страх? Всё-таки после отвержения или он присутствовал и ДО подобных ситуаций? Попробуйте вспомнить, не отвечайте сразу первым вариантом. Помните ли вы первый опыт отвержения? Кто вас и за что отверг? Как так получилось, что было легко общаться и в друг стало трудно? Что произошло? Как менялись ваши взаимоотношения с людьми? Куда же делись те, кто общался с вами и приходил на ДР в 15-25 лет. Как так получилось, что они «исчезли» из вашей жизни? И важный момент: как именно вы открываетесь людям? Приведите пример. Например, открываетесь ли, когда вас спрашивают или сами можете что-то личное выдать человеку, даже если он не спрашивает? Здесь важно понять, что именно людей отталкивает в вас и почему они так относятся к вам. И конечно, Катя, не стоит искать проблему в доброте и в неумении «пиариться и напускать таинственность»… Мне интересно было бы посмотреть, что вы под всем этим подразумеваете, как и под «всем открываюсь» и если бы мы поработали с вами очно или по скайпу точно нашли бы корень и варианты решения этой ситуации. Была бы рада Вам помочь и поработать более тщательно с Вашим запросом. Но если возможности нет такой, то жду ответы на свои вопросы и постараюсь дать, насколько это будет возможно, развернутый комментарий.